有时候常常在想，什么是缘起缘灭。搞不懂。有时候常常认为自己上辈子肯定造了什么孽，所以今生才会过得那么痛苦郁闷。有时候常常为自己所遭遇的事情而感叹世间瞬息万变，又或者是有时候常常为自己所遇到的好事而感到庆幸。但是，我常常这么告诉自己，坏的事情不一定带来坏的结果，但是好的开始并不一定就是幸福美满的结局，所以在做任何事情的时候都不可以掉以轻心、得意忘形。
可实际上呢，糟糕的，还是那么 糟糕。所谓好的开始也并没有为现在而带来过什么美满。想起去年的这个时刻，虽然我活在背叛的事实当中，但是好歹我终究是看清了事情的真相，开始过上自在的生活。而现在，我却在为我今后的日子感到担忧、忧心忡忡，悔不当初。可是后悔有用吗？我常常这么问自己。
有好多次都会认为，一年前的情人节，是个美丽的偶遇，仅仅是偶遇。但后来发展的越发是让人觉得不可思议。有好多次我都会觉得，是一年前的情人节，让我偶遇到了现在的他，所以我才会慢慢地忘记被背叛的痛苦，享受被爱的甜蜜。我的确好多次是这么认为的。但是这样的认为却是那么地短暂，我渐渐地看清了事实的真相。他不是对我不好，只是说过的还没有做到；他不是态度很糟，只是哄人的伎俩很好；他不是怎么骗我，只是喜欢说善意的谎言。他真的不是怎么样不好，但是他所犯的，都是我最在意最憎恨的事情罢了。我现在的确没有很不好，只是很后悔，后悔自己为什么当初这么着急，这么快就被三言两语蒙骗。是不是我上辈子造的什么孽，要我这辈子以这样的方式偿还？
其实我渐渐地会遗忘，我们在刚见完家长才发生过的事情；渐渐地会遗忘，我们准备登记时所遇到的问题；我渐渐地会遗忘，我们在刚登记才知道的事情。。。可是每当听到爸妈说话的语气，我就知道，我又让他们失望了。我就会想起，一年前的偶遇，是不是个可怕的相遇。
如果他真的爱我，为什么我的心常常都会觉得那么地冷。那么种不想哭、不想骂、不想动的冷。我常常会告诫自己，要多想想他的好，可越是想到当初他对我的好，我就越是觉得现在的自己可笑。如果现在是真的好的，何必去找以前的借口填补？
我常常在想起以前自己说的一句话:情愿让一个人重复伤害自己无数次，也不愿意重新再找一个人伤害自己无数次。这的确是真理啊。除非你可以保证下一个人绝对不会以同样的事情伤害你。
